 |
| Don Ramon, perdon, es Chucho |
Donde al lector se le ilustra lo que
le haría el PRIANRD aun al mismo Cristo...
Sucedió que al peje le dio un “infarto”
y no podía seguir en la campaña. Cuando
AMLO indico que el mejor reemplazo seria Raúl Salinas de Gortari (recién integrado
a Morena) las bases de PRIeta (Morena) finalmente se encabronaron de tanta decisión
pendeja que hacia el peje y no hicieron caso de lo sugerido. Ardió Troya, o, mas bien, Macuspana.
Entonces las bases de PRIeta tuvieron
la ideota de postular a Cristo como candidato, así de desesperados estaban.
Digo, ¿qué pero le podían encontrar a un candidato ansina? Por supuesto, los de extrema izquierda,
defensores del estado laico, se alebrestaron. Pero al final se les
convenció pues creían que finalmente
ansina podrían ganar.
La bronca fue hacer que regresara el
barbón. Tal se logró, después de muchos rezos (no muy sinceros) de los
rojillos. Incluso los ateos endemoniados del INGAPE afirmaron que Chucho
seria su gallo. Y ansina fue como Cristo
fue seleccionado candidato por la coalición de partidos de izquierda.
El PRIANRD reacciono.
Gobernación quería aplicarle el 33. El fulano, argumentaban, era
palestino (a la comunidad judía en México no le gusto que lo llamaran
ansina). Pero Chucho presento escritos que demostraban que el fulano que preño
a su madre, un chango que en el barrio nombraban “El Palomo” era mexicano,
nacido en la delegación Iztapalapa y que María era en efecto una “María”, de
las mazahuas que vendían en la capital.
Pero los jueces de la SEGOB siguieran
chingando y la ardilla Fernández de Cebollas fue contratado por la SEGOB para
lograr la extradición. Nomás por eso,
dijo Chucho todo emputado, hizo que le cayera el chahuistle a los jueces que lo
iban a deportar por extranjero. A la
ardilla se le cayó el cabello y parecía perro poodle rasurado. Viendo los ejemplos el chino de SEGOB no
quiso seguir la bronca.
Chucho estaba ya encabronado. Le
habían hecho guerra sucia luego luego. Que si hacia vinos sin licencia,
que si estaba viviendo en el error con la Magdalena, que si había mandado al
diablo a la ley de Moisés, que si había caminado sobre el agua y así entro
ilegalmente a una playa que había sido privatizada, que se yo. ¡Hasta
amigote de Chávez decían que había sido! Televisa presento videos donde
claramente se veía que Chucho fue el que le dio la zancadilla al holandés y
causo aquel penalti.
El caso es que no lo pudieron
“desaforar” y la campaña comenzó.
De todas maneras, Televisa no se iba
a dejar. Los del Tercer Grado se le fueron encima a Chucho en bolita,
pero a todos los madreo. Digo, este cabrón de chamaco había dejado
callado a los sacerdotes en el templo. Los pendejos del Tercer Grado no le
sirvieron ni para el arranque.
Por supuesto la santa madre iglesia estuvo
bien presta en atacar a Cristo. Los
curas argumentaban que Chucho era en realidad el anticristo y no iban a
permitir que “depurara” a la iglesia encarcelando a todos los pederastas que había
en ella. Peor fue la declaración de
Chucho de que si se vaciaba la iglesia seria lo mejor que podía ocurrir pues
Chucho no quería hijos de puta oficiando misa.
Era evidente que el Chucho no estaba de humor de perdonar a hijos de
puta, lo cual le subió muchos puntos en las encuestas.
Cuando el arzobispo sugirió volver a
crucificar a Chucho el resultado fue que las iglesias si se vaciaron, pero de
feligreses. Viendo que no había de otra
los curas decidieron mejor callar y dejar de atacar al barbón. El pueblo, por su parte, creía que Chucho era
Juan Diego pues a este ultimo la iglesia lo pintaba con barba cerrada como si fuera
gachupin.
El PRIANRD insistió y empezaron a
atacar al barbón a través de sus cuatachos. Quesque el Pedro tenía un
contratote con el IMSS para proveer pescado y este había llegado podrido.
Que Mateo (el recolector de impuestos) había salido corrido de Hacienda por una
transa. Que Lucas había estado involucrado en una transa en las despensas
de SEDESOL para alimentar a una multitud. Que la Magdalena era coyota y
tratante de blancas. Y que el tal Lázaro
(compadre de Chucho desde que este lo revivió) operaba una narco tiendita en lo
que había sido su tumba. Ya se imaginarán.
A los dos días del inicio de la campaña
hubo impactantes noticias. “Aburto” se escapó
del bote y venadeo a José Antonio Meados (del PRI) y luego se pelo hasta
Atlanta y ahí le dio chicharrón a Ricardo Canalla (del PAN). La Meargarrita y el Bronquio anunciaron que
abandonaban sus campañas pues “no había condiciones de seguridad”. Se sospechaba que el pelón Salinas había decidido
que todos los candidatos del sistema estaban demasiado pendejos para enfrentar
a Chucho y que se necesitaba un sustituto que no estuviera tan bruto.
Por ordenes del pelón el PRIANRD creo
la “Coalición Rosa de Guadalupe” aunque no anunciaron candidato. ¿Quién se podría enfrentar entonces a Chucho? Algunos sugerían que seria la gaviota. Otros le apostaban a Javier Duarte o a uno de
los Moreira. Hasta la corcholata Carmen
Salinas era mencionada. AMLO mismo ofreció
abandonar PRIeta y ser postulado por la Coalición Rosa de Guadalupe, pero el pelón
ni lo vio ni lo oyó.
En un conclave en Atracomulco donde
se juntó la cúpula del PRIANRD y el embajador yanqui, el pelón Salinas destapo a
su candidato diciendo que estaba harto de postular pendejos. Anuncio al candidato nuevo como el único cabrón que podía ponerse
al tu por tu con chucho. Se trataba del
Lic. Mefistófeles Satanás, el chamuco encargado de INFERMEX, la paraestatal que
manejaba el averno mexicano. Los
aplausos fueron entusiastas. Los
PRIANRDistas ahora si tenían confianza en que derrotarían al barbón y el embajador
yanqui le ofreció apoyo incondicional al chamuco.
Lo peor fueron los “institucionalistas”
e “inclusivos” que militaban en Morena.
Argumentaban de que a menos que Morena fuera “la izquierda moderna que México
merece”, específicamente ofreciendo a Raúl Salinas de Gortari de candidato, no iban
a poder ganar y anunciaron que repudiaban a Chucho. Salinas no tuvo pedo en integrarlos a la Coalición
Rosa de Guadalupe. Igual abjuraron de
PRIeta (Morena) la pelona Cuevas, el bebe saurio Barbosa, el jorobado Cuauhtémoc
Blanco, el empresauiro Romo, un resto de otros cabrones, y, finalmente, AMLO
mismo.
Bueno, sucedió lo que tenía que
suceder. A las dos horas de cerrar las urnas Televisa ya estaba
anunciando que había ganado el candidato de la Coalición Rosa de Guadalupe (el Lic.
Mefistófeles Satanás) y que Trump lo llamo para felicitarlo. Había habido
miles de madrizas a los seguidores de Cristo (los Cristozombies les decían los
derechistas) y de todas maneras la mayoría se había hecho pendeja y no habían vigilado
las urnas. Las despensas fluyeron. Los mariachis callaron. Y
Televisa aullaba día y noche que había que crucificar al barbón “extranjero”
pues este se oponía a que México le pagara su muro al patroncito chulo de
Trump.
El primero que se “deslindo” de
Chucho fue, por supuesto, Judas, el cual fue nombrado director del Banco de México
por el chamuco (“ahí sus treinta monedotas estarían seguras”). Pedro, que
había ganado una gubernatura y se pasaba el chicle con los chuchos del PRD también
chaqueteo. En tres distintas entrevistas
con López Doriga Pedro negó tener relación con el barbón. La Magdalena se
dejó agarrar la pierna a cambio de un hueso en SEDESOL. Mateo acepto el
hueso de Hacienda prometiendo que exprimiría hasta el último cobre a los
mexicanos sin tocar, por supuesto, a los empresarios. Poco a poco el PRIAN compro a todos los
seguidores. El que no le dieron una embajada le dieron una subsecretaria,
quesque porque el PRIANRD quería un “gobierno de coalición”.
Y como el barbón puso la otra
mejilla y decía que su rollo no era de violencia pos luego luego lo arrestaron
al día siguiente de la elección. A Chucho le cayó una nube de pefepos.
Le plantaron droga y armas de fuego en la colonia Jardines del Getsemaní (desde
donde hacia su campaña). Lo madrearon gacho y lo presentaron ante los
jueces en overol naranja como si fuera narco. Y al final lo refundieron
en Almoloya donde el barbón murió en circunstancias sospechosas.
Quesque Jesús revivió, aunque no lo
creo. Un pefepo me conto que aventaron el cuerpo en una narcofosa por el
rumbo de San Fernando y que pusieron encima una piedrota. A la mejor es
cierto. No lo sé. Yo hasta no ver no lo creo.
Y colorín colorado, este cuento se ha
acabado.
FIN
Moraleja:
en México solo reviven el PRIANRD y los pendejos
No hay comentarios.:
Publicar un comentario