Ladillas - Cristo Candidato

Ladillas

Cristo Candidato

Donde al lector se le ilustra lo que le haría el PRIAN aun al mismo Cristo...

Ese año la izquierda tuvo la ideota de postular a Cristo como candidato.  Digo, ¿Qué pero le podían encontrar a un candidato ansina?  Por supuesto, los de extrema izquierda, defensores del estado laico, se alebrestaron.  Pero al final se les convenció pues creían que finalmente ansina podrían ganar. 

La bronca fue hacer que regresara el barbón.  Tal se logro, después de muchos rezos (no muy sinceros) de los rojillos.  Y ansina fue como Cristo fue seleccionado candidato por la coalición de partidos de izquierda.

El PRIAN reacciono.  Gobernación quería aplicarle el 33.  El fulano, argumentaban, era palestino (a la comunidad judía en Mexico no le gusto que lo llamaran ansina). 

Chucho estaba ya encabronado. Le habían hecho guerra sucia luego luego.  Que si hacia vinos sin licencia, que si estaba viviendo en el error con la Magdalena, que si había mandado al diablo a la ley de Moisés, que se yo.  ¡Hasta amigote de Chavez decían que era!  Nomas por eso, dijo Chucho, se emputo e hizo que le cayera el chahuistle a los jueces que lo iban a deportar por extranjero.

El caso es que no lo pudieron “desaforar” y la campaña comenzó.

De todas maneras, Televisa no se iba a dejar.  Los del Tercer Grado se le fueron encima en bolita pero a todos los madreo.   Digo, este cabron de chamaco había dejado callado a los sacerdotes en el templo. Los pendejos del Tercer Grado no le sirvieron ni para el arranque.

El PRIAN insistió y empezaron a atacar al barbón a través de sus cuatachos.  Quesque el Pedro tenia un contratote con Soriana para proveer pescado y este había llegado podrido.  Que Mateo (el recolector de impuestos) había salido corrido de Hacienda por una transa.  Que Felipe había estado involucrado en una transa en las despensas de SEDESOL para alimentar a una multitud.  Ya se imaginaran.

Bueno, sucedió lo que tenia que suceder.  A las dos horas de cerrar las urnas Televisa ya estaba anunciando que había ganado el candidato del PRIAN (el lic. Mefistófeles Satanás).  Habían habido miles de madrizas a los seguidores de Cristo (los Cristozombies les decían los derechistas).  Las despensas fluyeron.  Los mariachis callaron.  Las urnas habían resultado “milagrosas” aunque el Chucho no había hecho ningún milagro.  Y Televisa aullaba dia y noche que había que crucificar al barbón.

El primero que se “deslindo” de Chucho fue, por supuesto, Judas.  Pedro, que había ganado una gubernatura y se pasaba el chicle con los chuchos del PRD, luego luego negó tener relación con el barbón.  La Magdalena se dejo agarrar la pierna.  Poco a poco el PRIAN compro a todos los seguidores.  El que no le dieron una embajada le dieron una subsecretaria, quesque porque el PRIAN quería un “gobierno de coalición”.   

Y como el barbón no puso la otra mejilla y decía que su rollo no era de violencia pos luego luego lo arrestaron.  Le cayó una nube de pefepos una noche.  Le plantaron droga y armas de fuego en la colonia Jardines del Getsemani (desde donde hacia su campaña).  Lo madrearon gacho y lo presentaron ante los jueces en overol naranja como si fuera narco.  Y al final lo refundieron en Almoloya donde el barbón murió en circunstancias sospechosas.

Quesque Jesús revivió aunque no lo creo.  Un pefepo me conto que aventaron el cuerpo en una narcofosa por el rumbo de San Fernando y que pusieron encima una piedrota.  A la mejor es cierto.  No lo se.  Yo hasta no ver no lo creo.

Y colorin colorado, este cuento se ha acabado.

FIN