Simplemente Tontolina - continua la telenovela

Hola proles.  Its mi, Tontolina, la princesa de México   Sigo atorada pues el patroncito chulo copete de hueso (ansina le tengo que llamar en publico) me puso al frente del PLANACEMBRUT o Plan Nacional de Embrutecimiento.  Yo ni quiero ese hueso.  Tengo una tarjeta de platino que paga el erario y estoy que me muero de irme otra vez de shopping en Bijan.  A toda costa tengo que quitarme esta obligación que el pelon me impuso.

El patroncito chulo copete de hueso me mando llamar otra vez.  Saben, el fulano no me seria tan repulsivo si se quedara de lejecitos.  Pero tiene una halitosis del diablo.  No se que diablos come pero la jeta le huele rete gacho.

--Ya oí que no estas a gusto con el hueso.

--Puras habladurías don Carlos.  Ai lov mai hueso! 

--Por eso te escogí   Hablas mejor ingles que tu papi y creo que tienes mas sesos, aunque esto ultimo no es un gran logro.  Nomas que estas rete pendeja pues nunca en tu vida has leído un libro en tu vida.  Pero, eso no es obstáculo   Es mas, hasta lo considero un punto a tu favor.  Entiendo que andar en colonias proletarias te ha de ser molesto.

--Es que la naquiza tiene piojos, patrón   Cada que voy a una colonia popular a decirles que "el cambio esta en ti" tengo que quemar mi ropa después.  Se me va a acabar el guardarropa.  Tengo que ir a Bijan para reponerme.

--Ah, mendiga chamaca.  Creo que no me equivoque contigo. Escucha, tienes que ir ahora de gira a Chiapas.  Ya que regreses te puedes tomar unos días e irte de shopping a Bijan si gustas.  ¿Estamos?

--¡Si!  ¡Oste dígame que diablos quiere que haga! ¿Tengo que ir a explicarles a los nacos como invertir en la bolsa de valores?  ¿Van a hacer un programa de la rosa de Guadalupe allá en Chiapas?  Nomas no me pida que les enseñe ingles porque ni papi ni yo lo mascullamos.

--Nel, Tonto.  No tienes que irte a juntarte con la naquiza.  Bueno, por lo menos no sera la naquiza prieta.  ¿Conoces a Manuel Delasco?

--No, ¿quien es ese mono?

--Es un chamaquito que puse de rebuznador de Chiapas.  Tiene la ventaja de que es rete pendejo, carita, blanquito, miembro de la casta divina de la revolución, y me besa los tompiates.

--Entonces, ¿para que me necesita a mi?

--Debemos de presentar la idea de una transición natural entre el gobierno de tu papi y el entrante de este chamaquito en el 2018.  Asi pues, quiero que aparezcas en unas cuantas fotos con Delasco, por ejemplo, durante la inauguración de una obra o que se yo.  Mi intención es que los mexicanos se vayan acostumbrando a la idea que tendrán otros 70 años del PRI y que no hay nada que puedan hacer acerca de ello.  Es mas, quiero que se convenzan que la existencia de México sin el PRI seria imposible.   ¿Entiendes?

--Ni madres, pero oste es el patrón.

Antes de irme a Chiapas el pelon me presento a este generalote.  

--Este es mi general Balarrasa, Tonto.  Le he pedido que te cuide.  Ahí se la encargo don  Doroteo.  Si le pasa algo a esta chamaca oste va  a querer no haber nacido.

--Despreocúpese jefe.  Naiden va a tocar a la niña.

--Mi general estaba a cargo de la policía de Ciudad Juarez.  El sabe todo sobre cuidar a las mujeres.

--Ah, pos mucho gusto, general.

Me puse a investigar, es decir, le pregunte a la Gaviota sobre Chiapas.

--Ah, pos el chamaquito Delasco ese esta casado con la Anafri.

--¿Y esa mona quien es?

--Era una cantante, estrellita de Televisa.

--Ah chingaos, pos como quien dice es como oste.

--Pos si.  Don Carlos cree que ha encontrado la formula perfecta para seguir mangoneando en México.  Te buscas un político carita y blanquito y lo apareas con una actriz tetuda y güerita de Televisa.  Luego los haces aparecer mañana, tarde, y noche en Televisa y la prole pendeja se va a acostumbrar a la idea que quiere a esos cabrones para que los gobiernen.  Nomas que hay una diferencia entre Anafri y yo.

--Ah si, ¿de verdad?

--Simón.  A ella le tuvieron que operar del tabique nasal porque nomas no le llegaba oxigeno al cerebro.  Tan asi que tuvo muerte cerebral.  Opera con la pura médula espinal.  A mi por lo menos todavía no se me seca todo el coco.

--¡Santo Dios!

--No es gran pedo.  Para ser primera dama nomas tienes que sonreír  mostrar pechuga, y quedarte calladita para no cagarla.   Tener cerebro estorba.

La Gaviota me siguió explicando como funciona el abarrote.

--Luego de que has seleccionado una parejita con un político carita y güerito y una primera dama de Televisa que parezca sueca, le sigues lavando el cerebro a la prole con el panbol y la religión   ¿Como la vez, Tontolina?  Por eso es que don Carlos piensa que hay PRI para 70 años mas.
--¿De verdad cree que hay PRI para rato?
--Don Carlos ya esta hablando del "PRI de mil años".  Yo creo que México se acaba antes de que se acabe el PRI.
--Bueno, si México se acaba yo me regreso a Toluca.

Pues llegue a Tuxtla Gutierrez.  ¡El caloron es de la chingada!  El camino desde el aeropuerto pasa entre puras colonias jodidas.  Ahi el mosquero es tan tupido debido al caloron y la mugre que a veces el chófer no podía ver donde iba.  Pero eventualmente llegamos bien al palacio del rebuznador y me recibieron Delasco y su esposa, la Anafri.  Esta ultima, note, tenia un biberon y babeaba incoherentemente.

--El caloron es en verdad un problema --admitió Delasco--.  No podemos aspirar a ser un país de primer mundo con semejante caloron.  Ni Alemania ni EEUU ni Japon tienen el caloron que nosotros tenemos y todos ellos son de primer mundo.

--Pero, ¿pos no dicen que todo el planeta se esta calentando?

--En efecto.  Pero aquí ya tenemos la solución   Vamos a poner un gran domo de vidrio sobre todo el estado y le pondremos dentro aigre incondicionado.  

--¿Se puede hacer eso?

--Si.  Es cosa de querer.

--Pero, ¿no costaría una lanota?  ¿De donde saldria?

--Claro.  Tuvimos el problema que el rebuznador anterior, del PRD, nos dejo endeudamos hasta el copete.  Pero tu papi metio esa deuda al erario nacional.  Entonces ya podemos ir al FMI a pedir otro sablazo para construir el gran domo y ponerle aigre incondicionado al estado.

Mi escolta, el general Doroteo Balarrasa estaba todo nervioso y le pregunte por qué.

--Es que ese putito de Delasco no me da buena espina, niña.  Sus guaruras están todos panzones y el es un pinche chamaquito que no duraría ni un dia allá en el norte donde las balaceras son diarias.  Nomas no se me pierda oste y la regreso sin bronca a la capital.  No quiero imaginar como me pondría don Carlos si algo le pasa a oste.

--Le advierto general que su critica se puede malinterpretar como que esta hablando oste mal de mi papi.

--¡Jijos no, niña!

--Este es el nuevo PRI, general, el de los chamaquitos bonitos blanquitos.  ¿Se imagina si hubiera ganado el comunista macuspano?  Ese quería terminar la guerra.  
--¡Fuchila!  ¡Fuchila!  ¡Comunistas!
--¡Eso de querer poner fin a la guerra es derrotismo!  ¡Papi nos va a llevar a la victoria final!  ¡Papi va a inaugurar el PRI de mil años!

El fulano no se veía muy convencido y yo creo que solo me estaba llevando la corriente.  Pero ¿pos que va a saber de eso de estrategias de seguridad nacional si el general es solo un naco? La gente de razón sabe bien que papi defiende la civilización occidental de los ateos comunistas que quisieran convertir a México en otra Venezuela.  Eso se lo oí decir a Mr. John Wayne, el embajador de gringolandia el otro dia que fue a Los Pinos.

--Pos sera el sereno, niña, pero mientras llegamos a esa victoria final pos nomas no se me salga sola del palacio del gobernador porque el pagano sere yo.

Inicie mi gira.  Primero Delasco me llevo a donde habia un hoyote.

--Antes aquí habían cerros y jungla y estaba lleno de animales y de indígenas incivilizados.   O sea, era un desperdicio. Pero ahora unos señores canadienses vinieron a arreglar todo eso e hicieron este hoyote.

--Jijos, esta rete profundo.  Estoy de acuerdo en que hayan quitado a los animales y la selva y a la naquiza.  Pero, ¿para que quieren hacer ese hoyote?

--Es que el gran domo de aigre acondicionado va a necesitar cimientos profundos.  Los señores canadienses se ofrecieron a excavarlos.

--¿Y no salio rete caro?

--No hay bronca --explico Delasco--.  Los señores canadienses están contentos si les pagamos con el polvito amarillo que sacan de la tierra.

Luego Delasco me llevo a un rancho de un gringo.

--Esto es lo que llamamos un rancho cinegetico.  Don Robert aqui encabeza a unos inversionistas tejanos que lo han puesto en operacion.  Es un ejemplo de como en Chiapas le damos la bienvenida al capital extranjero y este se siente a gusto haciendo lo que se le hinche.  Vamos, ni en EEUU tienen tantas facilidades y hasta creo les cobran impuestos alla pues tienen un negro comunista en el gobierno..

--¿Que es eso de rancho cinegetico?

--Verr oste --dijo el gringo--.  Nosotros venirr aqui a shoot endangered species, you know, el jaguar y el jabali.

--La bronca es que ya se acabaron los jaguares --explico Delasco.

--The boys can shoot, --se rió el gringo.

--Pero les hemos proporcionado una alternativa.

--Yes!  Yes!

--Como ya no hay jaguares para que los gringos les disparen les soltamos indígenas y centroamericanos para que los cacen aquí en este rancho, --dijo Delasco.

--¡Ser a lot of fun!  Hemos empezado a entrenar a los Minutemen aqui.

En efecto, me toco ver como unos guaruras de Delasco trajeron a unos nacos en grilletes y los vistieron con pieles de venados.  Luego esos indios jodidos tuvieron que cruzar un llano mientras los gringos les tiraban.  Eran un chingo y la mayoría logro cruzar.

--Damn!  ¡Serr como conejous los cabrones!

Algunos de los heridos se retorcían de dolor.  Delasco dio la orden y sus guaruras los ajusticiaron.

--No me gusta ver sufrir a los animales --explico mientras se oían los plomazos--.  Ademas, les estoy haciendo un favor a esta gente dándoles este entrenamiento.  Si sobreviven aquí la migra no les vera ni el polvo.  Es mas, algunos son ya tan rapidos que estoy pensando en mandar un equipo olímpico que represente a Chiapas en las olimpiadas.

Al día siguiente Delasco me llevo a ver un lugar que llaman el Sumidero.

--En Chiapas, Veracruz, y Tabasco se encuentra el 80% del agua dulce en México   El 20% restante se lo pelea el resto de la perrada.  Pero esa agua pos nomas se desperdicia a menos que se pueda bursatilizar de alguna manera.

--O sea, ¿la van a vender?

--Mr. Cheney de Halliburton ya esta viendo la factibilidad de construir un ducto que se la lleve todita a Tejas.  Pero por ahorita le tenemos que dar valor agregado aquí donde se encuentra.  No esta bien que se desperdicie hidratando la selva y en quitarle la sed a los indígenas y a los animales.

Delasco nos llevo a una plantota que estaba cerca del nacimiento del rio.  Para mi sorpresa al que encontré ahi fue a don Chente, el amigote de papi.

--Hola chiquilla.  El Centro Fox maneja esta instalación.  En unos meses mas comenzara a operar.

-- ¿Y que hacen aquí don Chente?

--Le damos valor agregado al agua de Chiapas.  Veras, hay muchas emanaciones de bioxido de carbono porque Chiapas es territorio volcánico.  Lo que nosotros hacemos es inyectar toneladas de licor de cola al subsuelo y lo que resultan son  ¡MANANTIALES DE COCA COLA!  ¡Podemos embotellar y vender el agua directamente pues ya brota negra y con burbujitas!

--Aparte de darle un excelente valor agregado al agua --explico Delasco-- hemos notado que la Coca Cola mata las hierbas y la jungla.  Pronto todo Chiapas podra ser convertida en un gran campo de golf y estará lleno de gringos viejos y panzones que andarán en carritos haciéndose pendejos detrás de una pelotita.

--Ademas la coca cola destapa caños --explico don Chente--.  Los baños que usen los golfistas nunca se taparan.

--Pos todo eso suena muy bonito --dijo con sorna el general Balarrasa--.  ¿Pero como chingaos van a asegurarse que no les vayan a dinamitar todo este congal?

--Eso no es problema, --se rió don Chente.

--¿Hay algun pedo? --dijo un fulano con cara de trapo.

--Nel, mi sub --contesto Foxt--.  Aqui le estabamos explicando a la niña que oste nos garantizaba que  nadie iba a  meterse con nosotros.

--Pos ya saben, quiero mi preferred stock de Coca Cola.  

--No hay pedo --contesto Delasco--.  Ya debe de haberle llegado a su hermanilla el correo confirmando la transferencia.

Y aunque Balarrasa andaba todo mosqueado afortunadamente no paso nada mas.  El resto del viaje me lo pase tomándome fotos con Delasco y la Anafri para un especial de la Revista Hola que se llamara "El Príncipe Heredero y su Esposa Pasearon a la Princesa de México .  O sea, cumplí al pie de la letra el encargo del patroncito chulo copete de hueso de empezar a convencer a los nacos que Delasco sera su próximo presidente.  Creo Chiapas esta en buenas manos con Delasco y la Anafri.  Pronto habrá un gran domo sobre todo el estado y este tendrá aigre incondicionado y no sera tan caluroso.  Los indigenas seran menos pues los usaran para entrenar Minutemen.  Y todo el estado sera un gran campo de golf y la Coca Cola brotara en manantiales desde su tierra.  Los golfistas la podran tomar ahí mismo entre el hoyo 4 y el 5.  En suma, sera todo un paraíso.  En fin, ¡ya basta de trabajar!  ¡Ahora me voy de shopping a Bijan por ahora porque ya me anda!

Ol mai lov,

Tonto